В жизни каждого рекламиста грядет ОНА (или ОНИ - это уж у кого как). Словно ЮБИЛЕЙ КАЖДЫЙ ГОД. Когда ОНА приближается, настает звездный час рекламного отдела. Хотя бы потому, что никто уже не может сказать: "На что они деньги тратят - неизвестно!" Ибо грядет ОНА - ВЫСТАВКА...

Выставка! Выставка! Вернисаж рекламиста. Да что там рекламиста - вернисаж Фирмы!

Нужны идеи. Но... Вот тебе, бабушка, и Юра! В рекламном отделе свирепствует "авитаминоз" - профессиональная болезнь рекламистов. Появляется она вместе с большим заказом. Носитель до сих пор неизвестен, зато ее симптомы весьма ощутимы... При поражении "авитаминозом" народ в рекламном отделе напряженно трет виски и массирует затылок, слоняется по всему зданию и, по мнению окружающих, тянет козла за хвост. Креатива нет. Витамины и другие средства не помогают. А родное российское "семь пядей по лбу", если и искоренит болезнь, то, к сожалению, вместе со "лбом".

Выставка! Выставка! Вернисаж начальника отдела рекламы. Поэтому стенд фирмы должен выглядеть сказочно: как оазис в раю. Кстати, прекрасное техническое задание рекламистам - "Стенд, как сказка о правде."

Нужны идеи. Но... Прячась от таких заданий, семеро под лавкой сидят.

- Сказку!

- Дайте срок, будет Вам и сказка про белого бычка, и правда про черную корову.

Между тем профессиональный "авитаминоз" свирепствует вовсю. Уважаемый Читатель, имейте сострадание! Перечитайте второй абзац. Там все о симптомах...

Однако, существует еще более острая (часто буйная) форма заболевания - когда взъерошенный рекламист поминутно врывается к начальнику отдела рекламы с "Эврикой!!!" на устах.

ДУБЛЬ РАЗ:

Рекламист:Эврика!!! Я нашел идею рекламного стенда!

Начальник:Не вижу идеи. Это мираж.

Рекламист: Если это и мираж, то со знаком качества!

Хорошо, если начальник скажет "нет", потому что, если на "нет" - и суда нет, то на "да" - два суда. От последнего всех остальных сотрудников начинает бить озноб. Ибо в случае "да", им предстоит изготавливать Мираж-подлинник.

Выставка! Выставка! Вернисаж криэйтора. Масса возможностей. Например, возможность устроить мозговой штиль... Нет, мозговой шторм... Черт, мозговой шт... Оставим возможности в покое и устроим фирменный стенд. Главное? не перегрузить бюджет, а Клиента, напротив, подгрузить, чтобы приходил после выставки и просил еще.

Нужны идеи. Но... Легко сказать: "Чтобы приходил и просил еще". Клиент - он, как йог. Ему что колется, то и хочется. А продукция - сметана чистой воды. Одним словом, ничего острого. К тому же с таким бюджетом впору давать объявления: "Разместим Вашу рекламу на нашем стенде."

ДУБЛЬ ДВА:
- Да! Это идея. А чтоб больше вместилось, будем использовать и обратную сторону экспозиции и не только... Необозримое пространство "над..." также можно разделить на кубические сантиметры, а их, в свою очередь - на квадратные.

- Ура! Есть идея. Теперь стучите в кассу, не отходя от денег.

Выставка! Выставка! Вернисаж художника и дизайнера. Экспозиция будет привлекать всеобщее внимание, прежде всего, мастерством исполнения. Она соберет вокруг восхищенные толпы. И, кажется, уже есть идея, ждущая воплощения...

- Дезигнер, слетай к криатору, поцелуй Иуду...

Уже есть идея. Но... Два гения и один отдел - три вещи несовместные. Как ни крути, выходит одно: ум - свет, а два - мрак. Ибо креатив теперь - у каждого, причем у каждого - свой. Грех им не воспользоваться, залепив к макету свою "мулю". Долгожданный час совместных действий настал, и можно вволю наломать копий и дров, забыв, что чем больше дров, тем меньше лес. Не по злобе, конечно. Просто некому сказать: "Господа, берегите природу..."

Выставка! Выставка! Вернисаж ВСЕХ фирм. Художников, дизайнеров, криэйторов… И у каждого, понятно, планов ГРОМАДЬе-мое. Звук. Свет. Цвет. Оттенки. Блики. Рефлексы. Результат? Охранное торможение. Больше двух часов может выдержать только смолоду блаженный. А вокруг, куда ни кинь взгляд, шедевры, шедевры, шедевры...… После двадцатого никак не вспоминается первый.

- Что было? Кажется, смеситель в доме Облонских, а еще дворянское яйцо.

И снова нужны идеи. Но… сейчас они уже не помогут. Разве что выключить звук, свет, цвет со всеми его оттенками и рефлексами и приглашать всех в темноту, чтобы определять на ощупь ассортимент. Возможно, тогда удивленный Клиент и не скажет в адрес фирмы обидных до разорения слов: "Да не нужны Вы каждой семье!"

Завершилось! Завершилось. Наш полк убыл. Отгремели и фанфары, и фуршеты. Началось забокалье. А впереди снова ОНИ - выставки, одна за другой. А значит, один за другим - наши рекламные вернисажи.

Слоганы, выделенные в тексте, написаны Автором в содружестве
с группой ростовских рекламистов.

Материал опубликован в бюллетене "Рекламное Измерение" № 10 (39), 1997 г.