Нужна готовая система расчета зарплаты для программистов IT-отдела
Система мотивации для it-отдела: калькулятор зарплаты, критерии результативности, положение о премии, чек-лист качества работы в кейсе ""IT-SECTION"
СОГЛАСЕН С ОБРАБОТКОЙ ЛИЧНЫХ ДАННЫХ
Анекдоты про бизнес, рекламу, PR и не только...
Обсуждения-аналоги
-
+105 / 2013-06-20 09:21:41,
[не прочитана] -
+183 / 2013-12-13 14:14:29,
[не прочитана] -
+3 / 2006-02-17 09:42:48,
[не прочитана] -
+4 / 2011-04-14 15:21:03,
[не прочитана]
2000-07-27 13:13:26
Уважаемые коллеги из ТРИЗ-ШАНС!
Уважаемые участники форума!
Возможно, если на Общей странице форума появится возможность обмена анекдотами о рекламе и технологии PR, то это придаст еще больший интерес и активизирует общение. Ведь классные анекдоты -- это и хорошие примеры, яркие приколы, неожиданные находки для креативщиков.
Уважаемые участники форума!
Возможно, если на Общей странице форума появится возможность обмена анекдотами о рекламе и технологии PR, то это придаст еще больший интерес и активизирует общение. Ведь классные анекдоты -- это и хорошие примеры, яркие приколы, неожиданные находки для креативщиков.
2000-07-28 10:33:33
Да, конечно! Более того, если тема "раскрутится",можно будет завести и отдельную рубрику.С Уважением,
2000-08-04 12:33:18
Разговор хомячка и крысы.
Крыса :" Ну почему мы с тобой из одного семейства, а тебя любят, ираются с тобой, а меня нет"
Хомяк:"А у тебя промоушн плохой"
Крыса :" Ну почему мы с тобой из одного семейства, а тебя любят, ираются с тобой, а меня нет"
Хомяк:"А у тебя промоушн плохой"
2000-08-08 19:07:11
Объявление на барной стойке, написанное находчивым барменом для увеличения спроса:
"Купите у нас один гамбургер за двойную цену и тогда второй Вы получите БЕСПЛАТНО!!!"
"Купите у нас один гамбургер за двойную цену и тогда второй Вы получите БЕСПЛАТНО!!!"
2000-08-11 20:58:02
Новый русский построил в пустыне пивной бар.
Идет мимо караван с арабами. Новый русский зовет их:
"Добро пожаловать! Холодное пиво!". Караван идет мимо. Никто даже не повернулся.
Тогда новый русский поставил щит на тропе. Идет другой караван. Спокойно обходит щит и на призывные крики: "Холодное пиво!" никто из арабов внимания не обращает.
Тогда новый русский сделал светящуюся вывеску. Заказал вертолет, с которого обсыпал все проходящие караваны листовками. А у целевой группы опять - ноль эмоций.
... Однажды, когда уже и PR-агентство не помогло, новый русский не выдержал, встал сам на пути каравана, остановил его, сбросил с верблюда главного араба и истошно закричал: "Да, Вы что мужики! Холодного пива в пустыне не хотите!"
И получил ответ: "Уйди прочь, мираж проклятый!"
Идет мимо караван с арабами. Новый русский зовет их:
"Добро пожаловать! Холодное пиво!". Караван идет мимо. Никто даже не повернулся.
Тогда новый русский поставил щит на тропе. Идет другой караван. Спокойно обходит щит и на призывные крики: "Холодное пиво!" никто из арабов внимания не обращает.
Тогда новый русский сделал светящуюся вывеску. Заказал вертолет, с которого обсыпал все проходящие караваны листовками. А у целевой группы опять - ноль эмоций.
... Однажды, когда уже и PR-агентство не помогло, новый русский не выдержал, встал сам на пути каравана, остановил его, сбросил с верблюда главного араба и истошно закричал: "Да, Вы что мужики! Холодного пива в пустыне не хотите!"
И получил ответ: "Уйди прочь, мираж проклятый!"
2000-08-13 17:53:00
Мужик помер. Попадает на небеса, а там его ангел встречает и спрашивает:
-Тебе куда, в ад или в рай?
-Не знаю, - говорит мужик, - А что, выбрать можно?
-Пошли покажу.
Входят в рай, а там - тишина... Никого не видно, скукотища... Заходят в ад, а там - музыка гремит, пиво рекой, женщины, деньги...
-Выбирай, мужик, куда?
-Конечно в ад!!!
Проходит день, ангел делает обход, заходит в ад, а там черти на костре мужика жарят...
-Что ж ты, ё...-маё, - взмолился мужик, - обещал жизнь веселую, женщин, пива... А тут...
-А то был рекламный ролик...
-Тебе куда, в ад или в рай?
-Не знаю, - говорит мужик, - А что, выбрать можно?
-Пошли покажу.
Входят в рай, а там - тишина... Никого не видно, скукотища... Заходят в ад, а там - музыка гремит, пиво рекой, женщины, деньги...
-Выбирай, мужик, куда?
-Конечно в ад!!!
Проходит день, ангел делает обход, заходит в ад, а там черти на костре мужика жарят...
-Что ж ты, ё...-маё, - взмолился мужик, - обещал жизнь веселую, женщин, пива... А тут...
-А то был рекламный ролик...
2000-08-22 20:44:27
Моисей водил свой народ по пустыне 40 лет и вот привел к морю. Собирает он всех на совет и просит сказать как перебраться через море. Выходит главный военноначальник и говорит надо собрать народ срубить в ближайшем лесу деревья и на бревнах переплыть море. Моисей говорит - посмотри на этих людей они 40 лет со мной по пустыне ходят еще шаг сделают и умрут, а ты - деревья рубить. Тогда выходит главный финансист и советует собрать у всех драгоценности и на них у соседнего племени обменять лодки, на которых и переплыть через море. Моисей ему - ты на людей посмотри - целой набедренной повязки не найдешь, а ты про драгоценности... Тут выходит пиарщик и говорит, что нужно всем упасть на колени и обратиться с молитвой к Богу - он молитву услышит, море расступится и все по дну спокойно пройдут. Моисей возмущенно говорит ему - тут до тебя военный с финансистом выступали, чущь конечно говорили, но ты конечно всех переплюнул. На что пиарщик ему отвечает - ну за результат я не ручатюсь, но пару строк в ветхом завете вам гарантирую!
2000-08-29 12:44:38
Приходят как-то представители компании "Coca - Cola" к Папе Римскому и предлагают контракт на миллиард долларов за то, что тот в своей молитве будет говорить на весь Мир не "Спасибо тебе Боже за хлеб насущный" а "Спасибо тебе Боже за "Кока - Колу" и далее по тексту. Папа ответил, что у них еще не кончился контракт с хлебопекарным концерном и потому изменения в тексте возможны только через пару тысяч лет. Нечего делать представителям, пошли к Путину. Предлагают вместо триколлора сделать Госсударственным флагом красно-белый флаг с надписью "Кока - Кола". Типа у Вас и так часто флаг меняется, если уще раз изменится - не страшно. Путин отвечает, что еще не закончился контракт с "Аквафреш" заключенный девять лет назад, приходите лет через семдесят. Так и остались не с чем Кокакольщики.
2000-09-25 20:27:41
Оказались как-то на одном солидном приеме за столиком президент водки "Смирноф", президент водки "Финляндия" и Довгань. Подходит к ним офицантка и спрашивает:
-- Ну, что заказывать будете?
Руководитель "Смирнофки" важно так ей отвечат:
-- Я закажу самую вкусную водку в мире -- водку "СМИРНОФ"!
Руководитель "Финляндии" тоже важно:
-- Я закажу самую чистую водку в мире -- водку "Финляндия"!
Довгань помялся, помялся и говорит офицантке:
-- Ну, а я тогда закажу кока-колу!
Офицантка смотрит на него изумленно:
-- А что, водку пить не будете?..
-- Так водку-то почему-то никто не заказывает!- отвечает Довгань.
-- Ну, что заказывать будете?
Руководитель "Смирнофки" важно так ей отвечат:
-- Я закажу самую вкусную водку в мире -- водку "СМИРНОФ"!
Руководитель "Финляндии" тоже важно:
-- Я закажу самую чистую водку в мире -- водку "Финляндия"!
Довгань помялся, помялся и говорит офицантке:
-- Ну, а я тогда закажу кока-колу!
Офицантка смотрит на него изумленно:
-- А что, водку пить не будете?..
-- Так водку-то почему-то никто не заказывает!- отвечает Довгань.
2000-09-26 14:09:45
На свете есть много разных моделей. Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают рекламировать и продавать колготки, туфли, бритвы для ног. А вот модели с красивой грудью помогают рекламировать и продавать бюстгалтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море, лак для ногтей, кольца, браслеты, колготки, туфли, бритвы для ног...
2000-10-20 14:54:04
Объявление в газете на странице
о платных ВУЗах: "П.Чайковский, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Все еще хотите отправить своего ребенка в музыкальное училище?..." Уж лучше к нам (телефон ...).
о платных ВУЗах: "П.Чайковский, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Все еще хотите отправить своего ребенка в музыкальное училище?..." Уж лучше к нам (телефон ...).
2000-10-20 15:33:45
Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!
2000-10-23 12:32:07
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ:
"Девушка-модель (90х60х90)
ищет приключения на свои вторые
девяносто."
"Девушка-модель (90х60х90)
ищет приключения на свои вторые
девяносто."
2001-05-12 17:03:00
Объявление в газете:
Охранное агентство "Берия и сыновья"
ВАША безопасность в НАШИХ руках.
Охранное агентство "Берия и сыновья"
ВАША безопасность в НАШИХ руках.
2001-05-12 17:07:21
Строительная компания "ГУЛАГ - лимитед"
Все виды строительных и монтажных работ.
Слоган: "Работа проверенная временем" или
"ЗА НАС говорит ИСТОРИЯ!!!"
Все виды строительных и монтажных работ.
Слоган: "Работа проверенная временем" или
"ЗА НАС говорит ИСТОРИЯ!!!"
2001-05-24 17:52:25
Папа Римский вместе с делегацией прибыл в город.
У трапа самолета его окружила толпа журналистов.
"Как Вы относитесь к публичным домам?" - был первый вопрос.
Папа Римский решил уйти от ответа, спросив:
"А что, у Вас в городе есть публичные дома?"
На утро во всех газетах пестрил заголовок: "Первый вопрос, который задал Папа Римский, ступив на нашу землю: "Есть ли у Вас в городе публичный дом?"
У трапа самолета его окружила толпа журналистов.
"Как Вы относитесь к публичным домам?" - был первый вопрос.
Папа Римский решил уйти от ответа, спросив:
"А что, у Вас в городе есть публичные дома?"
На утро во всех газетах пестрил заголовок: "Первый вопрос, который задал Папа Римский, ступив на нашу землю: "Есть ли у Вас в городе публичный дом?"
2001-08-01 12:37:06
- Россия вернула долг Парижскому Клубу!
- Шоколадками!
- По-нашему это шок!
- Шоколадками!
- По-нашему это шок!
2001-08-23 10:13:09
Кстати,"про КАМАЗ":
ГИБДДшник останавливает гряяяязную машину:
"Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?"
Водитель ему отвечает:
"А это не КАМАЗ, это ОКА!"
ГИБДДшник останавливает гряяяязную машину:
"Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?"
Водитель ему отвечает:
"А это не КАМАЗ, это ОКА!"
2001-09-18 13:54:28
Здравствуйте! Хотела бы пополнить вашу коллекцию анекдотов про рекламу.
Решил мужик попить пива. Зашел в бар. Ему подают фирменную кружку пива с фирменной подставкой под пиво. Он выпивает, просит подать ему еще. Ему опять подносят пиво с фирменной подставкой под пиво. И так он дошел до 6 кружки пива.Просит еще. Ему подносят 7-ю кружку пива, но без фирменной подставки под пиво.
Мужик недоумевает:
- А где же печенюшка?
Спасибо.
2001-10-27 01:01:24
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Полюбил змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Полюбил змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
2001-11-03 14:21:22
Анедот на тему рекламного ролика на REN TV.
"Я был пьяницей, потерял жену, детей. Однажды случайно заглянул к доктору Майорову. Там я их и нашел."
"Я был пьяницей, потерял жену, детей. Однажды случайно заглянул к доктору Майорову. Там я их и нашел."
2001-11-06 18:04:55
Встречаются два композитора. Один на хорошей машине,
хорошо одетый. Второй спрашивает: "Ты кем работаешь?"
"Я композитор, но пишу только хиты, поэтому могу все себе
позволить" - отвечает первый.
-А можешь напеть что-нубудь из последнего?
- Да, вот например "Ууу Данон"
хорошо одетый. Второй спрашивает: "Ты кем работаешь?"
"Я композитор, но пишу только хиты, поэтому могу все себе
позволить" - отвечает первый.
-А можешь напеть что-нубудь из последнего?
- Да, вот например "Ууу Данон"
2001-11-08 03:44:27
Бил Гей. Тс-с-с
2001-11-13 13:36:06
- Лена, тебе какое вино нравится, белое или красное?
- Мне нравится водка, но вам этого не понять!
- Мне нравится водка, но вам этого не понять!
2001-11-30 11:20:07
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку,
стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
2002-01-03 15:22:54
Встречаются два однокурсника консерватории. Один ободраный, голодный. Другой - на дорогой иномарке.
- Ну ты как?
- А ты как?
Ободранный и голодный говорит, что сочинил три симфонии, две оратории, четыре концерта. Но их никто не исполняет - все гонят попсу...
Однокурсник отвечает: "А у меня все нормально. Ты же помнишь, я еще в консерватории тяготел к минимализму. Знаешь: "М - м, Данон"? - Это мое".
- Ну ты как?
- А ты как?
Ободранный и голодный говорит, что сочинил три симфонии, две оратории, четыре концерта. Но их никто не исполняет - все гонят попсу...
Однокурсник отвечает: "А у меня все нормально. Ты же помнишь, я еще в консерватории тяготел к минимализму. Знаешь: "М - м, Данон"? - Это мое".
2002-01-03 16:20:47
Последний анекдот рассказан здесь 2 раза :-)
С Уважением,
С Уважением,
2002-01-08 12:19:25
Уважаемые коллеги!
Мы надеемся, что Вам понравится поучтельная пародия по нахождению новых смыслов, там, где их нет...
Исходный факт: курицы перешли через дорогу.
Вот как отвечают на вопрос: "А почему курицы перешли через дорогу?" разные персонажи...
ОТВЕТЫ:
"Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган: Я забыл...
Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. Курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами? Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
Маккиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваш скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового курячьего офиса-2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета.
Оливер Стоун: Вопрос не в том, почему курицы перешли дорогу? Скорее, надо спросить, кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Альберт Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя курицей и задайте этот вопрос себе.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть”.
Источник: журнал “Управление персоналом”, 2001 г., N 8, с. 19.
Мы надеемся, что Вам понравится поучтельная пародия по нахождению новых смыслов, там, где их нет...
Исходный факт: курицы перешли через дорогу.
Вот как отвечают на вопрос: "А почему курицы перешли через дорогу?" разные персонажи...
ОТВЕТЫ:
"Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган: Я забыл...
Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. Курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами? Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
Маккиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваш скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового курячьего офиса-2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета.
Оливер Стоун: Вопрос не в том, почему курицы перешли дорогу? Скорее, надо спросить, кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Альберт Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя курицей и задайте этот вопрос себе.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть”.
Источник: журнал “Управление персоналом”, 2001 г., N 8, с. 19.
2002-01-15 08:47:44
Забавно.
Был недавно в командировке в далеком городе Архангельске и случилась со мной презабавная история. По приезду в означенный населенный пункт, я как уважающий себя рекламист потребовал показать мне то самое место, которое очень часто показывают по телевидению в рекламе Western Union. Помните, да? "Из Москвы в Архангельск за 20 минут" и так далее.
Да не тут то было. Встречавший меня местный житель одной фразой убил во мне всякое намерения посещать ЭТИ места, особенно по поводу денежных переводов. Дело в том, что на купюре, а соответственно в рекламе изображен вид !ВНИМАНИЕ! Соловецкого монастыря! А стало быть реклама нас посылает не в Архангельск, а на гостеприимный остров Соловки!
Добро Пожаловать!
Максим Винников, Журнал "Лидер-Волгоград"
Был недавно в командировке в далеком городе Архангельске и случилась со мной презабавная история. По приезду в означенный населенный пункт, я как уважающий себя рекламист потребовал показать мне то самое место, которое очень часто показывают по телевидению в рекламе Western Union. Помните, да? "Из Москвы в Архангельск за 20 минут" и так далее.
Да не тут то было. Встречавший меня местный житель одной фразой убил во мне всякое намерения посещать ЭТИ места, особенно по поводу денежных переводов. Дело в том, что на купюре, а соответственно в рекламе изображен вид !ВНИМАНИЕ! Соловецкого монастыря! А стало быть реклама нас посылает не в Архангельск, а на гостеприимный остров Соловки!
Добро Пожаловать!
Максим Винников, Журнал "Лидер-Волгоград"
2002-01-17 13:16:47
Бюллетень выборов Президента Беларуси:
- ЗА батьку А.Г. Лукашенко;
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов.
С уважением,
- ЗА батьку А.Г. Лукашенко;
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов.
С уважением,
2002-02-08 11:22:14
"Пивовар Иван Таранов очень любит пиво Пит и водку жрат".
пунктуация сохранена.
пунктуация сохранена.
2002-02-22 14:25:16
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
2002-03-15 16:54:54
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там -Он! Проводит рукой по волосам, а там - ОНИ!
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива и получаете бесплатно резиновую женщину.
Жила была скатерть самобранка. была она хоть и сварливая, но щедрая. И счатье ей улыбнулось -посватался к ней ковер -самолет, да такой красавец, просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить -поживать. И народилось у них много- премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их ... прокладками.
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива и получаете бесплатно резиновую женщину.
Жила была скатерть самобранка. была она хоть и сварливая, но щедрая. И счатье ей улыбнулось -посватался к ней ковер -самолет, да такой красавец, просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить -поживать. И народилось у них много- премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их ... прокладками.
2002-03-21 09:56:18
- Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...
2002-03-28 10:44:25
Поверил в рекламу, не поминай лихом маму.
2002-04-06 16:52:34
Типа конкретно (En)
Разница между определенным и неопределенным артиклем: "а" это "типа", а "the" это конкретно...
Разница между определенным и неопределенным артиклем: "а" это "типа", а "the" это конкретно...
2002-05-16 21:01:06
Вот ещё один про КАМАЗы.
Гаишник останавливает КАМАЗ и говорит: "Что Камаз - танки грязи не боятся?", а тот ему отвечает : "Так ты ж не грязь, ты же мусор.."
Гаишник останавливает КАМАЗ и говорит: "Что Камаз - танки грязи не боятся?", а тот ему отвечает : "Так ты ж не грязь, ты же мусор.."
2002-05-16 21:06:03
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев , Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Рулон Обоев. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются...
2002-05-16 21:11:28
Накануне президентских выборов, а точнее голосования в думе. Простой русский мужик возвращался с завода домой. Накупил продуктов, ну взял там быстрого приготовления: консерву, газетку почитать и т.д. Приходит домой, включает радио, а там про Путина все говорят. Выключил. Включает ящик, а там в новостях всё про Путина, переключил канал, опять Путин, слудующий канал - таже история. Открывает газету, там на первой полосе портрет Путина, на второй полосе опять Путин...Консерву открывать не стал...
2002-05-17 11:57:02
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агенство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в з.....у!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по
этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
- Добрый день! Наше агенство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в з.....у!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по
этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
2002-05-18 21:55:21
Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
С уважением,
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
С уважением,
2002-07-04 09:11:03
В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода "Буратино" из Лимитянска считают, что это дешевый рекламный трюк.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода "Буратино" из Лимитянска считают, что это дешевый рекламный трюк.
2002-09-10 12:57:10
... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в cостав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженнаяземля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!
Обьявления:
Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится..
Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка..
2002-10-25 14:30:11
Анекдот, "списанный" с доски объявления на факультете Сервиса и рекламы Иркутского государственного университета:
"Я так люблю телевизионную рекламу, только почему-то каждые 10 минут ее прерывают фильмами и передачами".
С уважением,
2002-10-28 14:29:03
Вывеска: "Последний ужин".
Магазин торгует средствами от тараканов
2002-11-05 15:59:13
Аеекдот. Звонит один Тампакс другому по мобильному телефону и спрашивает:
- Ты где?
- Я ГДЕ??!!
- Ты где?
- Я ГДЕ??!!
2002-12-09 09:30:58
Приняли в магазин нового продавца. Неделя, другая - продажи выросли многократно. Директор магазина решил понаблюдать, как же парню удаётся так много продавать. И вот входит покупатель, начинается разговор:
Продавец: ...Вот эти крючки самые хорошие. К ним подберём вот эту леску, леска классная - любую рыбу выдержит! А спиннинг у Вас есть, очень рекомендую. Но, Вы же лучше меня понимаете, что лучшая рыбалка - вдали от берега, где никто не мешает, такое, знаете ли, единение с природой... Вот как раз новая модель резиновой лодки, посмотрите. Кроме того, есть удобный автоприцеп для транспортировки подобных вещей... Как, у Вас нет автомобиля?! Вам неслыханно повезло, потому что именно сегодня поступил в продажу Джип последней модели!
Покупатель купил всё, что ему предложили, и ушёл довольный.
Поражённый директор магазина на ватных ногах подходит к продавцу:
- Но как?! Мужик пришёл за крючками, а ты ему Джип продал!
Продавец:
- Ну, вообще-то, он пришёл за Тампаксами. А я ему говорю: "У Вас появилось свободное время? А не съездить ли Вам на рыбалку!"
2002-12-10 03:44:22
Сам участвовал впереписи, слышал разное. Была ьтакая хохма:
Переписчик задает вопросы по телефону:
- Имя, отчество? ...(Записывает.) Хорошо!
- дата рождения? ... (Записывает.) Прекрасно!
- Состояние в браке? Вдова?(Записывает.) Очень хорошо!
Переписчик задает вопросы по телефону:
- Имя, отчество? ...(Записывает.) Хорошо!
- дата рождения? ... (Записывает.) Прекрасно!
- Состояние в браке? Вдова?(Записывает.) Очень хорошо!
2002-12-18 11:32:31
Уважаемая Елена!
1) Да, в упомянутой Вами телепередаче это происходит далеко не в первый раз.
2) Мы считаем, что в начале XXX тысячелетия от рождества Христова, прилично:
а) делать корректные ссылки на первоисточники (подробнее см. Что пишут о методиках креатива бизнес-консультанты );
Обратное - контрпродуктивно.
Достойных успехов!
2002-12-21 18:55:00
Строительная фирма "СибЭлитСтрой". Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!
2003-01-02 00:23:45
На столе записка:
"С Новым годом, любимый!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне."
"С Новым годом, любимый!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне."
2003-01-03 00:14:59
Не думай!
Если думаешь - не говори!
Если думаешь и говоришь - не пиши!
Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся!
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься -
.... не удивляйся.
2003-01-16 09:55:09
Используя Новогодние праздники в России была проведена перепись населения ... в медветрезвителях.
Правило ресурсов!
С уважением,
2003-01-23 16:01:49
Скинхэды поймали негра и спрашивают:
- Ну что, тайд или кипячение?
2003-02-03 14:24:55
... у одной авиакомпании и слоган был: "Три часа - и вы в раю!"
Логический вирус в головы водителей: Не тормози - бамперсни!2003-03-04 18:06:13
Значок на куртке полного мужчины: «Хочешь узнать как умереть, спроси меня, хочу ли я похудеть»
2003-03-06 16:56:37
__________________
Это - знаменитый певец Майкл Джексон! Свое новое лицо он купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"
__________________
Это - знаменитый певец Майкл Джексон! Свое новое лицо он купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"
__________________
2003-03-19 10:16:04
Студенты принесли два анекдота:
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый - второму, озадаченно: "Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили".
+++++++++++++
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой:
В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!
В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!
2003-03-24 11:51:03
(ТМ вымышлены)
Сидят в vip-ложе директора концернов по производству прохладительных напитков, они же - спонсоры этих соревнований по фигурному катанию. Один вдруг в перерыве просит принести ему микрофон и объявляет:
- Спонсор заливки льда на чемпионате - минеральная вода "Сверкающие вершины"!
Второй выхватывает у него микрофон и добавляет:
- потому что "Бриллиантовый фонтан" уже весь выпили!
2003-04-22 11:43:54
Америка Ираку:
- У Вас еще нет демократии? Тогда мы летим к Вам!
2003-05-16 02:13:13
Кролики думали, что их любят, а их просто разводили.
Газета "Завтра"
Газета "Завтра"
2003-05-26 17:30:04
Цитата из доклада Министра иностранных дел президенту Америки:
"Народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, понять не возможно".
С уважением,
2003-06-02 17:58:24
Миша спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Саша спит спокойно, потому что у него спит совесть.
Зачем вообще платить, если не видно разницы?
2003-07-04 13:33:30
Здравствуйте, Игорь! Здравствуйте, Все!
А как по Вашему, если размещать слоган из Вашего анекдота (купи гамбургер за двойную цену и получи второй бесплатно) на местах продаж Hot-dog`ов и пива на улицах, он будет хорошо воспринят покупателями?
2003-07-04 14:01:56
Вадим, а Вы проведите небольшое тестирование. День работы "на потоке" и многое станет ясно.
С Уважением,
2003-07-18 13:36:14
Рекламное объявление (юмористическое) из журнала "Красная Бурда" (номер, к сожалению, уже не вспомню):
"Цветные финские обои в Вашем подъезде? Это реально!
Но глупо и дорого".
2003-10-23 18:54:35
Анекдот по теме "управление персоналом":
- Сколько человек Вас работает в бригаде?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Никто.
2003-10-23 18:57:43
Еще к вопросу управления сотрудниками:
- Как дела?
- Не важно. Шеф сказал, что будем работать за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
2003-11-05 18:30:30
Напевая песенку "Круто ты попал на TV", четверо здоровых мужиков выносили домашний кинотеатр из ... чужой квартиры.
2003-11-06 11:01:33
Высказывание рабочего:
Я технику безопасности знаю как свои три пальца...
2003-11-13 10:51:25
Сегодня увидела объявление в разделе "Вакансии":
Требуется дизайнер по рекламе.
2003-11-23 18:26:31
Уважаемые коллеги, в недавно вышедшей книге бывшего научного обозревателя "Комсомольской правды" Ярослава Голованова есть байка явно маркетинговой направленности:
"Замечательное письмо в редакцию! Просто готовый киносценарий! (орфография сохранена):
«Дорогая редакция! Я рабочий ЧМЗ Мы... (далее неразборчиво)... цех № 1. В газете я... (опять очень неразборчиво. Можно догадаться, что речь идёт о какой-то маленькой заметке в «Клубе любознательных».) Я, конечно, не живодер, а молодожён. 4 года я состою в списке молодожёнов, но комнату всё ещё не могу получить. Жена живёт тоже в общежитии, как и я, она во 2-м, а я в первом. Летом мы ходим в лес. Там не успеешь снять брюки, как тебя грызут комары и всякие букашки. Вот нам советским молодожёнам очень нужна мазь от комаров. Я очень рад, что изобрели такую мазь. Только в нашей стране всё делается на благо людей. Я, советский молодожён, хочу выразить учёному-изобретателю благодарность от себя лично и от жены. И от всех молодожёнов ЧМЗ... получу я не скоро. Дорогая редакция! Я вас очень прошу: как быстрее достать эту мазь? Она молодожёнам очень требуется. Сообщите пожалуйста адрес завода-изготовителя. Мой адрес: г. Челябинск 17, ул. Б. Хмельницкого, 1-е общежитие, кв. 5. Фёдорову Виктору Н. Вам наверно смешно, может думаете, что я дурак. Я комсомолец. В армии, во флоте я был старшим боцманом. Воспитывал у матросов культуру и любовь к Родине, к морю. А сейчас меня, как пса грызут комары с верху. А жену муравьи с низу. Помогите мне молодожёну, как жить дальше?»
2003-12-05 10:16:20
Это не фирма, это Всероссийский Географические Институт
2004-01-13 10:54:14
Что говорит жена, когда муж застает ее с любовником:
Француженка:
— Пьер, подвинься, Жак пришел!
Англичанка:
— Сэр, вы вернулись на полчаса раньше назначенного срока и поставили в неудобное положение и меня, и себя.
Еврейка:
— Мойша, это ты? А с кем же я лежу?
Русская:
— Ой Ваня, только не по голове!
Американка:
— Боб, это агент фирмы, рекламирующей презервативы...
2004-01-23 01:12:54
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Косный, верный предрассудку,
Ёлку срубит топором,
Отпустивши злую шутку.
Тот, кто елочку срубил
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!
В. Горянский, 1919 год.
2004-01-27 18:58:15
На обычных театральных билетах, выданных на инаугурацию Б.Н. Ельцина
18 июня 1989 г., стояла надпись: "Дирекция оставляет за собой право
замены одного артиста, другим"... Соколов М.Ю., Поэтические воззрения
россиян на историю, книга 2, М., "Русская панорама", 1999 г., с. 18.
18 июня 1989 г., стояла надпись: "Дирекция оставляет за собой право
замены одного артиста, другим"... Соколов М.Ю., Поэтические воззрения
россиян на историю, книга 2, М., "Русская панорама", 1999 г., с. 18.
2004-02-12 12:55:29
Уходя, выключайте электроприборы,
Соблюдайте... Догнать и перегнать...
Позор поджигателям. Слава шахтерам.
Ты меня уважаешь? Мать-перемать...
Храните деньги в сберегательной кассе.
Московское время двадцать два часа.
Послушайте песенку «Мой Вася». Да здравствует...
Кто последний?.. Я за...
Не сорить! Не курить! Курите сигареты.
Все как один включимся в борьбу...
Ты меня уважаешь? Читайте газеты.
Слава строителям светлого бу...
Ты меня уважаешь? Я тебя уважаю.
Вход воспрещен. Вступайте в ДОСААФ!
Братский привет народам Китая...
Да здравствует... За нарушение штраф.
Владлен Бахнов, Современная песня в стиле поп-арт
2004-02-13 00:38:55
С официального сайта "Макдоналдс.Ру":
"Более 100 человек прошли обучение в Институте Гамбургерологии в Оак-Бруке, США".
С уважением,
2004-02-23 14:43:08
Уважаемые коллеги!
Пара забавных примеров - первый о контекстной рекламе на http://www.yandex.ru:
“Например, пришел товарищ, купил запрос по пиротехнике, в том числе и на “пЕротехника”. Я предложил и ему и “пирАтехника”. Но он ответил, что те, кто ТАК ошибаются нам не нужны. Аналогичный случай был и со словом “компрессор”. Соответственно, на “компреССор” был строгий баннер (то есть мощность такая-то, цена такая-то, брать тут). А на “компреСор” был веселенький баннер “Чиста компрессор, и чиста есть”. Рекламодатель давал ссылки на разные страницы и отлеживал, как покупают. Конечно, “компреСор” ищут меньше людей. Но при этом среди тех, кто искал “компреСор”, тех, кто зашел по баннеру на сайт, больше.
Самая популярная ошибка это - “агеНСтво”. Но при запросах на “агентство кадровое” или “брачные агентства” ошибок больше. А на “агентство недвижимости” - меньше. И примеров таких ошибок много. Их использование - один из стандартных приемов рекламы”.
“Яндекс” for sale! (интервью с А. Амилющенко ), “Российский рекламный вестник”, 2003 г., N 12, с. 41.
“Знаменитые "бренды", например, Dior и Versace, упрекают в использовании в рекламе так называемого "порношика" - полуобнаженных моделей, играющих роль рабыни или жертвы. А постеры компании Yves Saint-Laurent, рекламирующие духи Opium, были сняты с рекламных щитов после жалоб "общественников". Их возмутила не только нагота, но и поза известной модели Софи Даль, изображавшей нечто весьма близкое к оргазму. Некоторые рекламопроизводители, устав от напора феминисток, решили ответить на него по-своему. Так, марка обуви Eram теперь рекламирует свои босоножки, надев их на обнаженного мужчину и украсив плакат с его изображением надписью: "В этой рекламе не используется женское тело".
Бабасян Н., Скользкий пол, “Российский рекламный вестник”, 2003 г., N 8, с. 51.
2004-03-18 14:42:58
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Фрадкова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
2004-04-27 13:52:49
Здравствуйте!
Вот такой сайт, относящийся и к рекламе. Говорят, проект рраскрутился без рекламы.
Для примера - одно из обсуждений. Прошу прощения, если кого обижу.
http://www.rwr.ru/exploder/?mode=advanced
Доброго и ортодоксального времени суток!
После посещения-отправления Тризовского семинара и краболова, руководство и несходство попросило-отблагодарило подготовить и отбросить вариант-пистолет оплаты и склеры продацов (базовая и семиметровая + базовая и зимнезелёная*результат-идиот). Мы подготовили и получили. После бурного-субподрядного обсуждения и отражения, вернулись-заерепенились к оплате-растирке % от прибыли, которой-тембральной пользовались-смещались в течение-предрассуждение 8 лет.
Сейчас перед нашей сетью и пряностью хозяйственных и незакономерных магазинов и фальшбортов стоит проблема и сосёнка повышения и причитания качества-яйца обслуживания и стругания и повшения квалификации-гипоксии продавцов. Но изменять и отставлять систему и приписку оплаты-водицы побаиваются-запасаются.
Собственно и кредитно вопрос и дубонос: КАК обосновать и дрожать бесполезность и ритмичность "%"оплаты и борьбы, как грамотно и тесно обосновать и откомандировать отличия-отчисления тризовской системы и лексемы оплаты и муры от - "%" оплаты и сукровицы, какие и слободские привести-навести доводы-антифризы?
Буду благодарна-неспокойна за отклики и пироги на мое сообщение и гвоздище. Хочется изменений и подозрений на предприятии и возвращении, но дальше слов и содружеств дело не идет :(.
Благодарю и откупорю, с уважением и возобладанием, Олеся.
2004-04-27 14:33:07
Уважаемый Взводатор!
1. Есть люди, которые умеют делать Это. Их называют Авторами.
2. Есть люди, которые сами делать ничего не умеют. И поэтому берут чужое и делают Это. Таких называют "творческими импотентами". Теми, кто сам не может.
3. Сообщение, которое Вы привели, в исходном/настоящем виде можно прочесть вот здесь.
Всего доброго,
2004-05-28 15:24:13
8 марта. ОРТ: "Дорогие дамы, поздравляем вас с 8 марта... желаем.... Наш подарок милым дамам - отмена рекламы на целый день. Спонсор отмены - фирма Дося!"
2004-06-03 09:28:27
- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?
Да? Тогда мы идем к Вам.
2004-07-01 18:04:10
Встретились две мыши: старая, облезлая домовая мышь и элегантный белый мышонок. Сидят в дружеской обстановке отмечают встречу, разговаривают:
-Мы же одного поля ягоды, говорит старая крыса,тебя любят, целуют, носят на руках, а меня, нет.
-Что тебе сказать, задумался мышонок, ПРОМОУШЕН.
2004-08-10 16:37:46
Каждый, кто пришлет нам коробку от холодильника "Стинол", получит от нас две бесплатно!
А вы обменяете 200 граммов обычного порошка на 2 грамма необычного?!
На этот новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой "Пепси"… папину заначку.
Ура! Наша футбольная сборная все-таки поедет на Чемпионат мира! Они собрали 11 оберток от "Сникерса"!
Не пей "Пепси"! Забей на гол Японии!
Новая рекламная акция компании "Кто-то-кола". Под каждой седьмой крышкой - ВОДКА!
Собери сто оберток от конфет "Белочка"! Сделай свой город чище!
Купите 500 бульонных кубиков "Гамми", и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!
Новая зубная паста! Вы умрете, а зубы останутся!
Подушечки "Стиморол" - теперь без наволочек!
Знакомьтесь, - Робокоп. Зубы - единственное, что у него осталось своего. Он чистит их каждый день…
Доктор на экране: "Клиническая смерть доказала, что "Дирол" эффективнее других жевательных резинок".
Дети Новомосковска второй год участвую в программе "Бленд-а-мед". Послушаем, что они говорят друг другу. - Слышь, чувак, паста есть? А то так ломает…
- Ты, наверное, "Бленд-а-медом" пользуешься?
- Что, зубы белые?
- Нет, яйца твердые!
"Дирол КиЛЛз". Новая жевательная резинка для устранения бизнес-конкурентов.
На таможне останавливают мужика с чемоданом. Требуют открыть чемодан, а там - полно желтого порошка. Пробуют, - героин! Спрашивают мужика: "А почему желтый?" Мужик: "Теперь банановый!"
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Если последние места - для поцелуев, то что происходит в будке киномеханика?..
- Я подарю тебе вечер в моей немного тесной комнатке. Вот только доем свой гороховый суп… Новый "STIMOROL PRO-Z" устраняет неприятные запахи не только изо рта.
Россия, осень 98: "Каждый раз вместо еды вы употребляете "Орбит без сахара".
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике "Stimorol" со слоганом "Иногда лучше жевать, чем говорить".
Зубные щетки "Клинтон", почувствуйте себя "первой женщиной" Америки"!
А вы обменяете 200 граммов обычного порошка на 2 грамма необычного?!
На этот новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой "Пепси"… папину заначку.
Ура! Наша футбольная сборная все-таки поедет на Чемпионат мира! Они собрали 11 оберток от "Сникерса"!
Не пей "Пепси"! Забей на гол Японии!
Новая рекламная акция компании "Кто-то-кола". Под каждой седьмой крышкой - ВОДКА!
Собери сто оберток от конфет "Белочка"! Сделай свой город чище!
Купите 500 бульонных кубиков "Гамми", и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!
Новая зубная паста! Вы умрете, а зубы останутся!
Подушечки "Стиморол" - теперь без наволочек!
Знакомьтесь, - Робокоп. Зубы - единственное, что у него осталось своего. Он чистит их каждый день…
Доктор на экране: "Клиническая смерть доказала, что "Дирол" эффективнее других жевательных резинок".
Дети Новомосковска второй год участвую в программе "Бленд-а-мед". Послушаем, что они говорят друг другу. - Слышь, чувак, паста есть? А то так ломает…
- Ты, наверное, "Бленд-а-медом" пользуешься?
- Что, зубы белые?
- Нет, яйца твердые!
"Дирол КиЛЛз". Новая жевательная резинка для устранения бизнес-конкурентов.
На таможне останавливают мужика с чемоданом. Требуют открыть чемодан, а там - полно желтого порошка. Пробуют, - героин! Спрашивают мужика: "А почему желтый?" Мужик: "Теперь банановый!"
- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Если последние места - для поцелуев, то что происходит в будке киномеханика?..
- Я подарю тебе вечер в моей немного тесной комнатке. Вот только доем свой гороховый суп… Новый "STIMOROL PRO-Z" устраняет неприятные запахи не только изо рта.
Россия, осень 98: "Каждый раз вместо еды вы употребляете "Орбит без сахара".
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике "Stimorol" со слоганом "Иногда лучше жевать, чем говорить".
Зубные щетки "Клинтон", почувствуйте себя "первой женщиной" Америки"!
2004-08-23 11:11:42
Президент А. Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в Президенты может только человек со стажем работы в Президентах не менее пяти лет.
2004-08-24 15:44:06
Муж, возвратившись, домой застаёт жену не одну и в интересной ситуации.
Отдышавшись, жена спрашивает мужа: “Ты поверишь моим словам или своим бесстыжим глазам”.
2004-09-16 11:12:35
Мама ты меня любишь или это пиар?
2004-12-30 14:30:27
Два украинца разговаривают:
- Знаешь, как москали называют нашего президента Ющенко?
- Как?
- Янукович
2005-12-23 08:26:11
Видела табличку своими глазами (Ангарск, магазин "Весна" - на этом Форуме он уже упоминался, там в начале иракских событий действовал запрет на обслуживание граждан США и Великобритании)
В нашем отделе при покупке правого ботинка левый Вы получаете в подарок
Анна Каправчук
2006-01-07 08:29:40
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
2006-01-26 15:31:37
Если Ваши дети спросят "Есть ли на самом деле Лорд Волдеморт, а если есть, то где он сейчас?" - я думаю берёт билеты на поезд туда где это снято:
http://gmn.nm.ru/harry1.jpg
http://gmn.nm.ru/harry2.jpg
http://gmn.nm.ru/harry1.jpg
http://gmn.nm.ru/harry2.jpg
2006-01-26 15:33:56
Если все маркетологи, до сих пор остающиеся в живых, сидят на пальме, то какая от них польза человечеству, которое по устоявшемуся мнению с пальмы уже давно СЛЕЗЛО??
2006-02-01 11:46:02
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня, и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает PRщика - специалиста по кризисным коммуникациям.
PRщик: Собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут, когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
PRщик: Получится или нет - я не знаю..., но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!
2008-11-14 13:00:09
Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на РТС.
2009-08-28 20:14:31
Здравствуйте, Уважаемая редакция. Перехожу по ссылке, чтобы научиться вставлять тэги и не могу найти инструктаж...
С уважением
2009-08-29 11:18:58
Уважаемый Алексей!
Чтобы вставить ссылку:
1. Выделите слово.
2. На панели редактора выберите значок "цепочка"
3. Введите адрес ссылки.
Спасибо,
Чтобы вставить ссылку:
1. Выделите слово.
2. На панели редактора выберите значок "цепочка"
3. Введите адрес ссылки.
Спасибо,
2009-08-30 00:06:28
Иногда бывает очень жалко, что некоторые анекдоты живут только в рамках определенного исторического периода и потом превращаются в абракадабру. Например, такой:
В троллейбусе:
- Следующая остановка - "Аптека"
- Не бросайте, пожалуйста, четыре копеечки
Этот анекдот был очень популярен в застойные советские годы. Кто не застал эту замечательную эпоху с твердыми государственными ценами - попробуйте выдвинуть хоть мало-мальски правдоподобную версию этого юмора.
С уважением,
В троллейбусе:
- Следующая остановка - "Аптека"
- Не бросайте, пожалуйста, четыре копеечки
Этот анекдот был очень популярен в застойные советские годы. Кто не застал эту замечательную эпоху с твердыми государственными ценами - попробуйте выдвинуть хоть мало-мальски правдоподобную версию этого юмора.
С уважением,
2009-08-30 02:21:12
Всё понял :-D Спасибо *ОК*
2009-08-30 13:12:48
- попробуйте выдвинуть хоть мало-мальски правдоподобную версию этого юмора...
Дык, 3 копейки - это был проезд на трамвае, а 4 копейки - на троллейбусе. Копеечки бросали в кассы, из которых выползал билетик. Но в чем юмор, я хоть и застала те времена не могу понять. (Старая стала, слабею умом...).
Доброго здоровья,
2009-08-30 22:40:28
Все правильно Вы пишете. Осталось сделать 2 шага. Вспомните: у кого не было мелочи, тот опускал в кассу 10, 15 или 20 копеек и собирал сдачу, обращаясь к остальным: не бросайте 4 копеечки! Эту фразу каждый пользующийся троллейбусом житель страны от Мурманска до Душанбе, от Бреста до Владивостока слышал по 30-40 раз за день, 365 дней в году
И также вспомните, что именно продавалось в аптеках по единой цене 4 копейки и было единственным в те времена средством регулирования рождаемости.
С уважением,
И также вспомните, что именно продавалось в аптеках по единой цене 4 копейки и было единственным в те времена средством регулирования рождаемости.
С уважением,
2009-08-30 22:47:35
И еще один вопрос, который меня периодически мучает: как возникают анекдоты, кто их сочиняет. Помню момент из истории космонавтики. Гагарин и Титов летали поодиночке, потом полетели вместе Николаев и Попович, а спустя какое-то время - сразу четверо: Волынов, Елисеев, Шаталов и Хрунов. И у них возникли серьезные проблемы при посадке (какие, тогда не сообщалось), но, слава богу, все обошлось.
На следующий день вся страна рассказывала друг другу анекдот: волынили-волынили, шатались-шатались, еле сели да и то хрУново.
На следующий день вся страна рассказывала друг другу анекдот: волынили-волынили, шатались-шатались, еле сели да и то хрУново.
2013-06-20 08:42:58
Александр Триер "Куда уходят деньги?"
Я индивидуальный предприниматель.Своё дело открыл в апреле 2012 года. Еще не видя прибылей я должен был государству...Налоговая и Пенсионный фонд. С налоговой понятно, налог зависит от прибыли. В ПФР же ставка фиксирована. Заплатил за неполный год 13 с небольшим тысяч рублей, я не задавал вопросов будет ли у меня пенсия,сколько она будет и т.д. и т.п.
Но......
Страховой год для ИП в 2013 году составил 35600 рублей, мне 31 год, если я открою счет в банке под 10% годовых положу туда 35 тысяч и каждый год буду пополнять его на те же 35 тысяч... за 29 лет...Сложный процент....Считаем...Считаем...Считаем... К 60 годам у меня на счету 5 млн 167 тыс рублей!!!!! Если ежегодно снимать только проценты, у меня получается...516700/12=43000. Моя пенсия составит 43000 рублей и моей дочери,а может и внукам после меня останется 5 миллионов!!! А ПФР что может предложить взамен? Это я вижу по нашим пенсионерам!!!
Я нанес визит в родной пенсионный. Попросил посчитать, если не будет никаких изменений, без учета роста цен, минимальной зарплаты/пенсии и без учета инфляции (предположим,что всё стабильно),размер моей пенсии через 29 лет оплаты по 35600 рублей в год. Я получил ответ.Вспомнил Задорнова....
Наберите воздуха....
Готовы?
Приблизительно 6700 рублей в месяц!
По закону я не могу отказаться оплачивать пенсионные сборы,следовательно это узаконенный грабеж!!!
Но......
Страховой год для ИП в 2013 году составил 35600 рублей, мне 31 год, если я открою счет в банке под 10% годовых положу туда 35 тысяч и каждый год буду пополнять его на те же 35 тысяч... за 29 лет...Сложный процент....Считаем...Считаем...Считаем... К 60 годам у меня на счету 5 млн 167 тыс рублей!!!!! Если ежегодно снимать только проценты, у меня получается...516700/12=43000. Моя пенсия составит 43000 рублей и моей дочери,а может и внукам после меня останется 5 миллионов!!! А ПФР что может предложить взамен? Это я вижу по нашим пенсионерам!!!
Я нанес визит в родной пенсионный. Попросил посчитать, если не будет никаких изменений, без учета роста цен, минимальной зарплаты/пенсии и без учета инфляции (предположим,что всё стабильно),размер моей пенсии через 29 лет оплаты по 35600 рублей в год. Я получил ответ.Вспомнил Задорнова....
Наберите воздуха....
Готовы?
Приблизительно 6700 рублей в месяц!
По закону я не могу отказаться оплачивать пенсионные сборы,следовательно это узаконенный грабеж!!!
2013-06-20 09:21:41
Естественно, грабёж. Только это не анекдот.
С Уважением,